Finde variado.

Culpable. Uno nunca termina de conocerse a fondo. Se cree que nos conocemos, que sabemos nuestras reacciones, nuestra manera de comportarnos, y zaz! algo hace que la perspectiva cambie. Y este fin de semana me he sorprendido de mí misma de varias maneras.

Verme encima del escenario, moviendome de un lado hacia otro mientras mi voz fluía al ritmo de las guitarras fue casi celestial. Divertido, ver como todas las miradas están depositadas en tí. Exijente, preparar la voz para que sea un deleite escucharlo, y no una tragedia.

Esa noche, para celebrar un poco, fuimos al bar de Nita. Llegamos al mismo tiempo que el dueño, amo y señor del porn, el glam y el charm, acompañado como siempre de dos exhuberantes señoritas, cual Huge Heffner. Entramos al bar de Nita, tomamos Club Verde, coreamos algunas canciones y vimos ser unas nalgas un hombre sin ropa.

Sólo en Guayaquil se ven esas cosas…

Sábado en la mañana mientras desayunaba mi hermana me contaba con lágrimas en los ojos los periodos de depresión que tiene mi sobrina de 9 años. Que me parte el corazón, que me siento como una tía desalmada al haberla dejado sola a mi nena. Yo quiero irme a vivir a otro lado.. pero no quiero dejarla sola, deprimida…

Me desaté comprando. Ropa nueva, zapatos nuevos, un exfoliante… todo en nombre del mes de la vampira. Cuando hago eso pienso: “Bueno, por algo me mato trabajando, no? Para tener todas estas cosas bonitas”

Comencé dieta. Peso demasiado. A partir de ahora los vegetales y las frutas serán mis amigos. Vamos a ver cuanto me dura la fuerza de voluntad. Alguien me regala para mi cumpleaños? Venden fuerza de voluntad por kilo????

Ya le perdí el miedo a cumplir años. Creo que me estoy volviendo … más madura….

Canta, hey, hey, hey, canta conmigo…

(me ha hecho mucha gracia escribir ese título)

Muy bien, mañana es viernes. Estoy lista?

Toda la semana me he cuidado de mi salud. En Oritoschool se ha desatado una epidemia de conjuntivitis y en donde vivo una de tos. Venga, elija la enfermedad del día. Y yo, cuidandome como Batman de que no me caiga ninguna de esas pestes. Voy invicta.

He fumado como siempre, me he cuidado de no tomar alcohol, y mañana es el día del yogurt (tiene el efecto de ayudar a cuidar la voz, o algo asì)

Esperemos que pueda salir temprano del trabajo mañana, y que en los ensayos nos vaya bien. Me habrán planchado el vestido que dejé alzado en mi cuarto? Ojalá.

Voy a cantar para una ceremonia de graduación de la academia Universal Business Center, donde trabaja Luis, en el edificio Las Camaras, frente a casi mil personas, con tres guitarras haciendome fondo.

Nerviosa? No……….. aterrada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sólo le pido a Diosito Sanchez que quienes me escuchen encuentren agradable mi voz… nada más… Y para rematar me voy a Revolver, a verle a la Nita so she can put a smile on my face!

He tenido una de esas fantasías recurrentes que entre los asistentes hay un productor musical al que le agrada mi voz y mi expresión corporal, y que busca comunicarse conmigo. Vamos, se puede soñar un poco, verdad?

Identidad…

No lo digo yo, lo dice la Wikipedia.

En un mundo donde las adolescentes se golpean casi hasta la muerte, donde los presidentes encierran a los ciudadanos comunes por darles la bienvenida con el dedo medio, donde la gente roba, miente, extorsiona… Realmente, qué tiene de malo que un ser humano tenga una u otra preferencia o identidad sexual? Por qué señalamos con el dedo y les llamamos raros, bichos, fenómenos, anormales, cuando somos nosotros más que una tracalada de mojigatos de doble discurso, de doble moral? Quiénes somos nosotros para juzgar sobre la felicidad de los demás?

El cuerpo humano es una maravillosa obra. Sea el de un hombre o el de una mujer, vale la pena admirarlo, contemplarlo, incluso, si es posible, desearlo.  No hay cosa más hermosa en la creación que un par de senos firmes, no hay cosa más seductora que el cabello lacio y largo que juega con el vaivén del viento… cómo no poder observarlo sin querer tenerlo por un momento entre las manos?

Por qué encasillarse en el tradicional “haz caso a las premisas generadas antiguamente por tus antepasados”? Mejor ser rebeldes, anárquicos y admitir sin ningún reparo lo que sentimos, lo que somos. Que somos felices así, y que nuestra felicidad debe ser respetada.

A veces me pregunto si pienso de esta manera porque soy joven. Pero luego miro hacia atrás y me doy cuenta que mi manera de ver al mundo no ha cambiado del todo a pesar de los lustros o las décadas que han pasado. En general, soy una persona que piensa diferente a los demás, que no cree en los paradigmas y que ve hasta donde puede torcerlos y distorsionarlos.

Y si alguien me quiere señalar con el dedo, yo pregunto: Acaso al nacer nos dieron un manual del usuario? No. Nos tiraron al ruedo… A morir o a matar…

Soy una obra de arte ;)

Y sí, es raro, es Agosto, y me siento feliz….

El viernes 8 va a ser la ceremonia de graduación en la academia donde Luisito trabaja, y pidió hace varias semanas ya, que cante en la ceremonia. Ofrecida como soy (sólo en esos casos!) dije “Claro!!” y recién ayer caigo en cuenta de que estamos a menos de una semana…

La sensación de cosquilleo en el cuerpo, acompañado de risitas y un poco de excitación es mejor que cien mil drogas juntas, mejor que el mejor sexo que se pueda tener. Saber que vas a estar frente a un grupo de personas y que vas a presentar algo frente a ellos, y preguntarte si les gustará o no les gustará es emocionante, excitante, fuera de este mundo…

Yo hubiera querido ser actriz, toda mi vida soñé con eso y seguiré soñando… Y de una manera u otra siempre he estado cerca, probando la actuación, jugando con ella. Preocupada por el vestuario, por el maquillaje, por los movimientos… y sintiendo una felicidad indescriptible cuando los aplausos llegan y las sonrisas se dibujan en los rostros de quienes me ven.

Cuando estoy frente a la gente, me siento hermosa, las cuarenta libras que me sobran no me molestan en lo absoluto, la piel canela de la que secretamente estoy avergonzada parece ser transparente y aquellos defectos que intento ocultar me valen un cuerno. Cuando la gente me aplaude, me siento… como Dios…

Traté de hacer de la actuación una carrera, pero es cierto que el arte en Ecuador no dá ni para una caja de tabacos, sad but true. Además, el ecuatoriano promedio no sabe apreciar realmente el arte… Piensan que está bien que un tipo se vista de mujer y diga vulgaridad (sin ofender a Tomdel, yo lo adoro) o que un grupo de muchachos se vistan como ladrones y canten obscenidades en contra de toda moral…

Pero somos pocos quienes tenemos la concepción correcta del arte, del pecado, de la locura, del conocimiento que lo envuelve. Que nos preocupamos por aprender, por entender y por admirar aquellas cosas, y nos consideramos especiales, iluminados, no pertenecientes a este mundo, orgullosos de lo que somos y de lo que sabemos, y escondidos entre la sociedad nos sentimos omnipotentes… 

Finalmente ya pude descubrir por qué habían nombrado “Agosto, mes de las artes”… es sencillo. Les pareció injusto poner “Agosto, mes de la Bonny”

Autocontrol

Quizás una de las cosas que he tenido que aprender a las buenas o a las malas es a controlar mi temperamento en la mejor manera posible. Y es que yo me conozco, toda una vida de rabietas y gritos, de ironías y sarcasmos, que han terminado por exasperar a mi interlocutor y volverlo casi loco, me han acostumbrado a que cuando me enojo, ni yo misma me aguanto.

Recuerdo esa niñez con mis hermanos celosos, las escenas de mis enojos.

Escena 1.

-Ñaño, hasta que hora hablas por teléfono! Quiero conectarme al internet!

- No me j*das.

- Ah sí? (agarrando el cable del teléfono y cortandolo con una tijera).. Y ahora, como vas a seguir hablando?

Y por ende la paliza convenida, por resabiada.

Escena 2.

Tuvimos una pelea tan fuerte, provocada por las cosas que le decía y que le seguía diciendo hasta volverlo loco, que me tiró a la cama y comenzó a pegarme, no recuerdo como. Yo me defendía, roja de las iras, enterrandole las uñas para que me deje en paz.

Después de esos periodos en los que no podía controlarme, comencé a aprender a tener más calma y a no ser tan impulsiva. Eso, y las dos personas con las que tenía una reacción química tan explosiva, se fueron de mi vida.

En la actualidad, enojarme es complicado. Una de las cosas que más me molesta es cuando las personas “por hacerse las graciosas” son groseras. Para mí no es un sinónimo que me haga gracia. Y es que mi ínfimo lado autista no logra comprender que alguien diga NO cuando en realidad va a decir sí. Para muestra un ejemplo:

- Gordita, tienes una tij…

- NO.

*sighs*

Algo que me molesta también (y esto generalmente me saca de mis casillas) es cuando alguien menosprecia quien soy o lo que estoy haciendo.

Escena 3 (sacada del pasado)

Ella estudiaba en un colegio medio aniñadito y me lo restregaba en cada oportunidad. Yo no, yo estudiaba en un colegio humilde, pero había viajado ya 3 veces a Estados Unidos de vacaciones y estudiaba inglés en una academia. Pero un día llegó a humillarme en frente de una de sus conocidas, y no lo toleré más. Le aruñé la cara y ella me arrancó un mechón del cabello. Casi la ahorco.

El enojo es un sentimiento muy fuerte, muy intenso, impulsivo, animal, que hace que te olvides del ser humano que llevas dentro, que razona, que medita, y te lanza a tomar, muchas veces decisiones equivocadas. Producto del enojo vienen los resentimientos o los momentos incómodos, cosas que suceden por no entenderse. Y yo antes era así, de las que me enojaba y mandaba todo al caño y decía lo que tenía que decir y hacía sentir mal a quien me diera la gana.

Pero en otra ciudad y con otra gente las cosas cambian. Si me enojo con ellos, que son compañeros de casa/trabajo, hacer las paces sería algo mundialmente complicado y tortuoso. Y me cuido, por qué me conozco, porque sé como reaccionaría ante ciertos comentarios o actitudes, y me muerdo los labios y me aguanto las ganas y prefiero alejarme, hasta que se me pase. Y hasta la fecha, no sé que tan saludable sea eso.

El Teacher vino y una de sus primeras misiones fue conversar conmigo para saber que es lo que me pasa. Y ahora me doy cuenta de que sí se nota cuando estoy molesta o deprimida.

Vaya, y yo que me creía una gran actriz………………….

26 es el número de mi Wishlist.

Al diablo con el post deprimente y auto-compasivo que había escrito. Mejor borremoslo, y escribamos veintiseis cosas que me gustaría para mi cumpleaños..

THE VAMPIRE’S WISHLIST

1. Los chocolates Ferrero Rocher siempre serán bienvenidos y abrazados hacia la oscuridad… de mi estómago.

2. Un My Little Pony rosado sería el recurso favorito para imaginarme en un bosque en un aquelarre.

3. Hay un libro muy ~goth~ que me enseñó Dael, creo que se llama Sangre Nueva…

4. Para la egocéntrica que tengo dentro, una camiseta o cualquier cosa que pueda colgar en mi cuarto con el logo de “Bonny” será fantástico.

5. Helados.

6. Pizza.

7. Club Verde.

8. Música. La necesito. Después que murió mi pc, la laptop casi no tiene nada. Música de los 80’s y éxitos musicales de los 90’s sería como oro para mí. Ejem, en inglés.

9. Aún sueño con tener la bufanda de Slytherin.

10. Un Conejo de Páramo envuelto en papel celofán.

11. Dos ratas, un gato, una mona, un pajarraco, una tortuga, un saltamontes, un conejo, una delfina, una kche, en una casa con piscina y con copa mexicana y helados.

12. Una conexión al internet decente

13. Kit Fiesta que los entendidos comprenden.

14. Esos productos cuyos nombres no recuerdo pero sé que son para bañarse y oler muy rico, para ser una murciegalita limpia y con olor a vainilla o a canela.. Ah, ya me acordé, Shower Gel =) o algo así..

15. Collares, pulseras, de todo tipo. Elegantes para el trabajo, o “con aspecto de Montañita” para la calle..

16. Un reloj para saber que la madrugada llega a su fin

17. Esferos negros, pero que tengan algo divertido, único…

18. Wow! Las temporadas de Buffy! Cualquiera de ellas.

19. El dvd de “Classic Projects” 1, 2 o 3 para completar mi colección

20. El dvd de los videos de HIM (The Greatest Collection), que perdí por ser muy buena gente.

21. Un trabajo en Quito más departamento

22. Tequila.

23. Cosmic Dust. (or is it Comic Dust?)

24. Que en alguna universidad pueda sacar mi título de Licenciada en Lenguas y Linguistica…

25. Una carta, escrita a mano.

26. No tengo nada de vampirita. Y eso me llena de celos. La tortuga tiene sus peluches, Nita tiene a Bruno… Por qué no hacen peluches de murcielagos, por qué no hacen souvenirs de vampiritos? Somos animales nobles y respetables! Debemos ser tomados en cuenta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Así termina mi Wishlist. Es agradable sentarse un rato, olvidarse de los verdaderos problemas y tratar de pensar “que es aquello que todavía no tengo y me gustaría recibir por mi cumpleaños?”…

26, cada año me sorprendo más de seguir viva…

2×1: Extraño mi ciudad, temo por mi futuro…

Decidí postear por segunda vez porque no sé de aquí cuando volveré a tener la oportunidad de relajarme en una de las sillas del Banano Shopping y dejarle saber al mundo lo que siento o pienso.

Estamos en esto: Estos días, quizás por toda la publicidad de Ecuavisa, he extrañado a Guayaquil más de lo que podía imaginarme. Mr. Al también, y me lo hace saber por sus mensajes al cel. Y yo, incluso, anoche me puse a cantar una de las canciones julianas a todo pulmón.

Que echo de menos de Guayaquil? Pues…

- El huequito donde voy a comer cangrejo, por $1.75 y toda la ensalada que don Jorge me deja tener.

- Los cabineritos y su pizza del martes, su cine de miercoles, el segmento dañado de los fines de semana.

- El Malecón y la rivera del Guayas.

- El hecho de poder vestirme como me dé la gana y que a la gente no se le ocurre nada que decirme.

Mi trabajo actual no resultó ser la maravilla que yo esperaba. Y francamente estoy harta de ver tanta ignorancia y quemeimportismo. Y quiero demandar a la Universidad de donde salieron todos ellos porque veo que no les han enseñado como se deben, los errores de pronunciación y de escritura son insultantes, y yo muy, muy quisquillosa!

Como pueden enseñarles a los chicos palabras mal pronunciadas, que clase de servicio es ese? Y como pretenden los jefes que yo cambie eso, si desde palabras tan básicas como VOCABULARY la pronuncian como les da la gana?!

No señor, ya no quiero seguir acá. Muy bonito todo, muchas gracias, muy noble el trabajo, pero yo quiero buscar algo más.

EL TEACHER, es mi jefe inmediato, el Director Pedagógico. Con él tuve hoy una conversación, o quizás de parte de él, una repeladita de confianza. Pero dijo algo que me llegó al fondo:

“Ahora que eres Coordinadora, debes buscar seguir en lo mismo, aquí o en otro lado, pero ya no volver a ser maestra”

Are you kidding me? ADORO SER MAESTRA!!! El trabajo administrativo es sencillo, no se suda mucho, pero en estas condiciones, hago más de lo que debo..

Hay algo que me preocupa bastante, y es sacar mi título de Licenciatura. Y estudiar el TEFL, TESL o cualquiera de esos diplomados que te acreditan profesionalmente como maestro de inglés. Y dado a que no quiero volver a Guayaquil (sí, le extraño, pero quiero vivir lejos de mis padres) entonces quiero ir a Uio.

Sí, Uio es un chico tímido y enigmático que me seduce…

Dael (y muchas otras personas) me dicen que lo piense bien, que regrese a Guayaquil, que acá está la gente que quiero, que acá es donde pertenezco. Y yo no sé que decir, o que pensar. Quiero estudiar, de eso sí estoy segura. He perdido estos meses en vano, quiero remediarlo! Y todas mis buenas intenciones de ir a Quito no pagaran mi licenciatura o los cursos. Lo sé, sí quiero estudiar, al menos en Uio, tendré que renunciar a muchas cosas, si es que quiero tener una vivienda y una comida segura.

Dios mio, la vida… Por qué no puede ser algo programado y seguro? Como esos canaletes que te ponen en los bolos para que hagas una chuza quieras o no. Por qué tenemos que sufrir, tener miedo, y lanzarnos a proyectos ambiciosos, estrellarnos y ser exitosos?

Creo que tengo miedo… Y esa sensación no está entre mis favoritas…

Cuento: El chico del futuro

Entonces ella tomó su mano, y la magia que había aprendido cuando joven, resurgió nuevamente. Lo tomó de la mano izquierda y lo elevó lentamente. Comenzaron a volar por los aires, cada vez más arriba, hasta llegar a las estrellas.

Ella estaba profundamente triste, escogió una estrella que brillaba tenuemente, como su alma, y se sentó con él. No le soltó la mano porque sabía que él estaría indefenso y que la magia sería interrumpida.

- Aquí estamos. Quería estar sola contigo para poder conversar tranquilamente. (sin que te alejes de mí, pensó ella.)

- Conversar. De qué? (él ya sabía de qué quería conversar ella pero no quería topar el tema.)

- De nosotros.

- De nosotros? (no le gustaba pensar en conjunto, no quería creer que había un conjunto.)

Ella lo entendió con mucha tristeza. No era necesario que siguieran teniendo una conversación que no iba a ir a ningún lado. Ella se debatía entre querer al hombre que la esperaba en casa, en un tiempo diferente, en el pasado, y el chico del futuro con quien la magia florecía inconscientemente.

El chico del futuro no quería saber de compromisos luego de haber sido hechizado y maldecido por un dolor que no dejaba que cerrase sus heridas. Y ella se había dado cuenta que su magia no podía competir contra ese conjuro. Ella se había rendido.

Y aún con toda su tristeza, lo abrazó suavemente, como si fuese un frágil muñeco de porcelana que se podría romper con tal sólo mirarlo. Decidió quererlo infinitamente y apagó la estrella, su estrella, para siempre.

Gore.

Me llama la atención un video que llega a mi email, con el nombre de “Emo Muerta”. Lo había dejado allí en la bandeja de entrada ya que no había tenido tiempo de descargarlo, y ahora me he sentido con tiempo de hacerlo.

Y allí estaban. Una grabación - aparentemente de un celular - donde se apreciaba una jovencita de buso rojo siendo pateada salvajemente e insistentemente por un grupo de personas a los que no se les ve los rostros, sólo sus piernas.

La siguen pateando, descansan a ratos, continuan en su faena. La muchacha ha dejado de moverse y le han retirado su pantalón negro.

De repente aparece una piedra blanca cuadrada sobre su cabeza. Alguien la recoje nuevamente y se la tira en la cabeza, comienza a verse sangre… Fin de la grabación.

A mí no me gusta el gore. Cuando veo esa clase de videos o cosas, me comienza a doler la cabeza, me siento algo mareada, siento ganas de vomitar. Me descompongo totalmente y tardo en recuperarme, en evitar pensar lo que he visto.

Soy gótica. O lo era, no lo sé. Pienso en la muerte como algo fascinantemente literario. Pero el gore muestra algo espantoso, patético, una realidad que mis ojos no pueden entender. La muerte así deja de tener un sentimiento romántico, una aura espectralmente hermosa y se convierte en una barbaridad colosal, en una abominación espantosa.

Y es la cosa más extraña. Porque siento gusto cuando escribo mis cuentos con finales trágicos, con muertes, asesinatos, personajes cuyas vidas se extinguen, ríos de sangre por medio. Pero sé que son cuentos, que son fantasías, pero que ver, que cosas así pueden cobrar sentido, me parece sin razón.

Sé que los vampiros y las brujas son mentira. Que los verdaderos monstruos están afuera cometiendo reales asesinatos, sicariatos, secuestros, extorsiones, y que a ellos no se les debe engrandecer ni respetar. Son enfermos mentales…

 

Mucha gente disfruta viendo ese tipo de cosas, o lo hacen por curiosidad mórbida. Cuando me cruzo con esas personas, prefiero alejarme. La cabeza de alguien así, no puede estar bien, definitivamente.

(Cuentos de verano): Geabrille.

Cierro los ojos.

Comienzo a caminar firme y rápidamente por aquel pasaje que aparenta ser infinito. Puedo sentir el calor a través de mi ropa, mis mejillas se enrojecen mientras sigo caminando firmemente. Mis botas pisan el carbón, los escombros, y del cielo veo caer pequeñas bolas de fuego que pasan cerca de mí. Algunas me rozan y el fuego arde en mis entrañas, pero sigo caminando firme, fuerte, sin dejar de pensar en él.

Tengo que salvarlo.

Abro los ojos.

El mundo es un pandemonio, completamente oscuro y atacado por estas bolas de fuego espeluznantes. Es un camino sin fin, inmenso como la eternidad y aterradoramente devastado. Me siento a ratos como el único ser humano de este universo. Y sé que él está en alguna parte, que si camino en dirección recta lo encontraré, podré abrazarlo y asegurarme que esté bien.

Porque no importa cuantas rocas pasen a mi lado, no me importa cuanto me lastime con el apocalipsis, yo quiero estar con él.

Y sé que él en alguna parte de este mundo caótico y perverso, está esperandome. Su orgullo quizás no se lo permite decir, su orgullo no me deja ver que está herido, que quiere mi ayuda, que espera refugiarse en mis brazos, que me quiere cerca de él.

Vale la pena seguir caminando? Vale la pena dejar que el fin del mundo rasgue mi vestido, queme mi cabello, que marchite mis senos? Vale la pena renunciar a quedarme segura como el resto de habitantes, pobres ilusos que piensan que se proteguerán en una casita de caña, lista para ser incendiada en cualquier momento, con sus pobres y lúgubres vidas, con su trabajo de 9 a 6, abrazando a sus hijos productos del desamor entre sus insípidas mujeres que consiguieron de pura casualidad!! Vale la pena renunciar a la normalidad de la vida y montarme en esta misión cósmica de detener el caos, de restaurar el orden del universo, de mejorar el futuro?

Mientras sigo caminando, no pienso detenerme, voy pensando en estas y otras interrogantes. De lo único que estoy segura, es que quiero estar con él. No me importa las adversidades, las quinientas ochenta y tres mil rocas que lastimen mis huesos, prefiero quedar desnuda, prefiero ser lastimada, golpeada y herida, pero saber, que del otro lado del mundo, a la esquina del planeta, él se siente seguro, sano y salvo.

“Porque el mundo es ligeramente mejor los pocos momentos que estoy a tu lado.”